Cuando esto sin ti pienso en ti...

...es automático. Este fin de semana me he escapado de vacaciones. Verbena de Sant Joan, viernes en la playa, hoy en la Garrotxa...y aunque sé que han estado poco tiempo solos y que mañana les dedicaré la tarde no puedo evitar sentirme culpable. Paso poco tiempo con ella, dos tardes a la semana, pero cuando no estoy con ella no paro de pensar que tengo que estar allí. A veces lo quisiera dejar todo para estar con ella los últimos años, otras me doy cuenta que necesito llegar fresco cada vez para poder dar calidad de tiempo aunque solo sean dos tardes a la semana.

Cambio de temporada, cambio de armario, toda la ropa al satre.

La ropa es uno de los espejos que marcan nuestros cambios temporales. Todos tenemos temor a no entrar en la ropa de la temporada anterior por haber engordado. En el caso de mi madre la ropa se hace grande año tras año. Ayer estuvimos revisando los vestidos de verano y de un año a otro le vienen enormes. Yo temía que se agobiara, sin embargo el hecho de ir a la modista a que se los arreglasen le gustó como plan. Curioso ya que comprar ropa es algo que odia. Creo que es porque es todo un reto para ella decidir que es lo que le gusta.
Así que ese fue el plan de ayer por la tarde. Una bolsa con 8 vestidos y con mis padres a la sastra. Lo más divertido la paciencia de mi madre con mi padre (y digo de mi madre con mi padre) ayudándola a desvestir, y lo más dulce, mi madre esperando a mi padre en la calle porque se había vuelto a casa a buscar la cartera, mientras ella preocupada decía "dónde estará este hombre, qué estará haciendo".

Que no y que no que no

....No hay forma. Mi padre no quiere nadie que le ayude. Y eso que lo necesita. Habíamos ya seleccionado ya a la persona, la más dulce que encontramos, lo teníamos medio convencido para que probase tan solo una tarde durante un mes, pero al final que no. ¿Cómo hacerle entender que le irá bien? Me lo ha dicho a mi, a mi hermano e incluso a mi tía. A ella le ha comentado "Mientras yo pueda la cuidaré, yo, luego ya veremos..."

Aprendizaje, que hay algunas veces que no se puede ir de cara, que a veces la no se entiende que necesitas ayuda...hay que darle la vuelta, ayudarles pero teniendo que tengan la sensación de que nos ayudan a nosotros... a ver qué se nos ocurre.

Por cierto, disculpas por el post del otro día. La tristeza me duro un par de días, y fuera...de poco sirve estar triste, no me sirve ni a mi ni a ellos. Así que vivido, pasado.

Hoy me siento así...

...un poco infantil, y un poco inseguro. Un poco roto y un poco triste. Un mucho triste. Hoy he estado hablando con mi padre. Vamos a intentar que entre una persona de apoyo por las tardes. Y él no quiere. De momento solo un día tres horas. No ve la necesidad, pero se contradice. "Para qué quieres que venga alguien si tu madre se sienta en el sofá y cierra los ojos- Pues precisamente por eso para que haga algo- Pero si no hace nada, ¿qué quieres que haga? - ¿Recoger los platos?- Si, y ¿qué quieres que haga yo luego?, y ¿dónde me pongo?"

Estoy convencido que les sentará bien. Alguien que entre y que rompa la rutina. Aunque solo sea tres horas por semana....a ver como va...ya iré contando...por su lado creo que tiene la sensación de que estamos poniendo en duda su trabajo, él lo hace todo, la casa, la comida, la ropa, la compra....un persona viene a hacer la limpieza una tarde, pero el resto lo hacen él.

...y por qué triste, porque estoy hecho un lío, porque me cuesta ver la salida, porque no tengo ganas de que llegue mañana que ya se lo que trae, porque siento que hago poco, porque tengo rabia, porque no les veo felices, aunque les veo tranquilos. Me queda mucho de aprender de esta enfermedad....y al mismo tiempo de la vida.

Y detrás de la puerta no había lo que imaginabas

Esta mañana mi padre estaba triste. No sabía por qué. Acaban de llegar de vacaciones, y las vacaciones habían ido muy bien. En la mesa, en un momento en que mi madre se fue a la cocina me dice "Ha vuelto a perder, esta mañana ha confundido la puerta de la calle con la puerta del baño", y la tristeza se apodera de su cara.
Es duro ver los errores de la persona con la que has convivido toda la vida, pero qué debe sentir ella cuando al abrir la puerta no hay lo que se imaginaba....?
He estado hablando con él, que no se preocupase, qué es por la vuelta de vacaciones, que tiene que volver a construir el mapa del piso en la cabeza...espero que sea cierto y que durante la semana vuelva a saber que puerta es la de cada habitación!